lunes, 14 de septiembre de 2015

Demassiao tío, demassiao.


     Muy buenos días a todos, aquí me hallo, deleitandoos con otra de nuestras entradas, ésta vez estoy yo al aparato,Liviu, ya que me tocaba escribir una entrada desde hace cosa de 3 meses, pero el dejarlo para otro día siempre, pues me ha llevado a esto. Y sin más dilación, empiezo a contaros ésta nueva peripecia. 


Nos remontamos a esta pasada Nochevieja, en la cual los padres de Liviu se fueron a pasar unos días a la casa de unos amigos de la familia que viven en Valencia, la tierra del temible John Cobra.
La familia de Pache, que es mu' maja, al enterarse de que el rumano se quedaba solo, le invitaron a cenar a la casa de la abu de Patxi. Liviu aceptó encantado. Lo divertido llega justo ahora, el factor sorpresa de la noche fue el tío ex-drogadicto de Pache, que es un personaje de mucho cuidado. Al ser el nuevo integrante de la cena, que, año tras año mantenían, su tío decidió conocerle más a fondo.

(Información adicional: el tío de Pache es un empedernido melómano y amante de del rock de los '70, todo lo demás para él es, y cito textualmente: ''puta mierda''. También hay que tener en cuenta el hecho de que cambia más de opinión que una tía de compresa cuando le baja la regla.)



Nada más ver a Liviu le saludó sonriente con un: "¡Qué pasa Bunbury!.
Al escuchar esto, la tía de Pache, que no es la esposa de este personaje, ojo, se dio la vuelta, miró a Liviu y dijo: "Coño, sí que se parece, pero es más guapo"


(Juzgad si me doy un aire o no, esta foto fue tomada antes de ir a casa de la abu de Patxe)

Sigamos con el curso de los hilarantes acontecimientos.
Liviu se sentó en una silla de un pequeño saloncito que contaba con una tele, un sofá, una mesa tapada con una manta y un radiador debajo, y 4 sillas. Era un acogedor habitáculo. Al lado de Livi se sentó Pachi, y al lado opuesto el tío de Pache. El tío de Pache se quedó mirando a Liviu un buen rato, lo cual producía una situación bastante incómoda. Ya cuando Liviu le miró el tiempo suficiente como para que le diera tiempo a hablar, el tío de Pache empezó aquella serie de charlas que provocarían que esa noche fuera "demassiao tío".

- Hehehe ¿qué pasa Bunbury? - inició la charla el tío de Patche, al cual a partir de ahora llamaremos, cariñosamente, Drogui.
- Nada, aquí estamos - contestó Liviu con una sonrisa en la boca, sin saber lo que le esperaba.
- Oye... y tú ¿qué música escuchas?¿Te gusta el rock?¿El rock de los '70? La época de oro se llama tío. ¿O escuchas esa mierda que hay ahora? - preguntó el Drogui sin dejar tiempo a responder.
- Sí, me gusta el rock, también de los '70.
- ¿Pero también te gusta la puta mierda de ahora no?
- Hay grupos muy buenos ahora mis...
- Bah, puta mierda. - le cortó antes de que pudiera responder - ¿Y qué grupos de los '70 escuchas?¿Led Zeppelin? ¿Los conoces?
- Pues sí, les conozco y les escucho, también a Pin...
- Esos tíos son cojonudos, son demassiao tío, John Bonham es el mejor batería del mundo, es que es flipante tío, pena que no quede gente así, porque la música de ahora es una puta mierda, ni uno bueno.
- Hay algunos grupos que están muy bien, y muchos antiguos que aún siguen. - dijo Liviu.
- ¿Sí? Dime alguno, pero ya te digo, que son puta mierda
- Pues grupos como KISS, este año dan un concierto Black Sabbath, también está...
- Bah, salvo los Black lo demás es puta mierda. Venga, dime más grupos setenteros.

Pache se estaba despollando en silencio, la hermana de Pache también, y cuando Liviu le miraba ponía cara de "Pobrecito, lo que le toca aguantar".

Liviu decidió mencionarle a uno de los grandes, y le dijo: Jimi Hendrix.
El Drogui se quedó mirando un rato, como medio atontado, y al rato contestó: "otra puta mierda".
Nada más oír esas palabras que salieron de su boca Liviu se dio cuenta del criterio musical que tenía, puta mierda, como él bien decía.

La abu de Pache le echó la peta al Drogui y le dijo que dejara al chico en paz. Acto seguido anunció que iban a cenar, que fueran para el comedor. Dicho y hecho, tras 2 minutos estaban todos sentados en la mesa, y por alguna extraña razón, el Drogui se sentó justo a su lado. Trajeron la comida, que eran primero unos aperitivos, en los cuales venían cosas como: lomo, chorizo, queso, gambas, conchas, etc...

Todos empezaron a meterse pa'l cuerpo la comida, cuando la abuela de Patxe se quedó mirando a Liviu y le dijo:

- Tú come eh, no te cortes y come, que no me entere yo que te da vergüenza.
- Vale vale - contestó Liviu medio riendo.

Tras escuchar esto, Amelia, la madre de Pache, también le dio a Liviu ánimos para comer y dijo;

- Tú no te cortes eh Liviu, coge lo que quieras que para eso está.

Liviu asintió. Pero la madre y la abuela de Pache no iban a ser las únicas que iban a darle ánimos a Liviu para que comiera. Justo al lado de Liviu, el otro tío de Pache, que no es el Drogui, ojo, le dijo:

- Come hostias, aquí ni vergüenza ni mariconadas por el estilo.

Liviu le dijo que iba a comer y que no le daba vergüenza, a lo que Pache añadió a posta:

- ¡Que comas coño!

Liviu se rió, aunque con ese último mensaje para que Liviu comiera, se había enterado el Drogui (sí, le costó un poquito pero al final lo consiguió) y aportó su granito de arena a la conversación:

- ¿No estás comiendo Livi?
- Que sí, que estoy comiendo - contestó Liviu, un poco harto de que le mandaran comer como si no hubiese comido "ná".
- Ah vale, bueno, toma una gamba para que vea que estás comiendo - dicho esto le dio una gamba de su plato y se le quedó mirando hasta que se la terminó, luego volvió a comer gambas como un desgraciao, mientras susurraba que esas gambas eran "demassiao tío".

La cena discurrió sin más incidentes de importancia, quizás quedaría remarcar que le mandaron parar de comer al Drogui, porque se zampaba las gambas como si de pipas se tratara, pero poco más.

Llegó el glorioso momento de las uvas, todos tenías sus uvas y la cuenta atrás para empezar a tomarlas había dado comienzo. La primera uva entró sin problemas, la segunda también, la tercera empezaba a dar problemas, allá por la séptima uva, Liviu, Pache y su hermana miraron al Drogui, el cual se estaba medio atragantando porque de metía las uvas de 3 en 3 mientras decía: "¡Joder, qué rápido van!". Al ver el panorama, Liviu y Pache escupieron las uvas de su boca y la hermana milagrosamente aguantó.

Pues este es el resumen de una nochevieja un tanto... peculiar. ¡Esperamos que la hayáis disfrutado!

sábado, 20 de julio de 2013

Hazañas por tierras rumanas: Satán y el Inglés.



Cuando estaba en Rumanía, el penúltimo día que salí por la noche, conocí a un inglés. La forma en la que le conocí fue muy, pero que muy rara. Estaba yo en el baño de un pub, lavándome las manos, cuando de repente salió del baño de las tías un hombre de unos 40 años aparentemente. Me giré y se paró, se me quedó un rato mirando y me dijo en inglés:

- Tío, pensaba que eras una tía con todo ese pelo.

Yo me limité a reír, dado que no parecía que lo dijera a modo de burla. Me volvió a dirigir la palabra diciéndome:

- Joder, tú pelo es... es increíble, jamás había visto a un tío con ese pelo
- ¡Gracias, gracias!
- Bueno, yo soy Kevin, encantado - me dijo irguiendo el brazo.
- Liviu, ¡un placer! - le contesté y le estreché la mano.

Después de unos 10 minutos, Kevin se acercó a la mesa en la que estabamos un grupo de gente que acababa de conocer y yo, preguntando por si se podían sentar con nosotros. Les dijimos que sí, que no pasaba nada. Se sentaron en la mesa. Se presentó a si mismo y luego presentó a su amigo. Se llamaba Satán. Satán era un tío de metro ochenta, pelo negro, liso y los dos lados rapados. Tenía muchos tatuajes por aquí y por allá, sin llegar a cubrirle por completo la piel. Satán era rumano. Tras estrecharnos la mano, Satán, no paraba de preguntarme que dónde dormiría esa noche. También decía que no me permitiría dormir solo y mientras lo decía se mordía el meñique mientras me guiñaba el ojo. Muy gay todo, pero menos mal que era pura coña. El inglés miraba a todas las chicas y les decía:

- Chicas, mirad su pelo, es magnífico, deberíais tener envidia.

Todas las chicas me miraban y asentían.

Al llegar la hora de irme, me invitaron a irme con ellos de fiesta, y bueno, como no me quedaba mucho más por Rumanía acepté... como lo haría un buen gentleman. El inglés nada más subirnos a un taxi, sacó dinero de la cartera y nos dio a cada uno como 30 pavos, diciendo que era por si pasaba algo, para que tuviéramos con qué volver. Él se quería ir de marcha, a clubs con ''muchas chicas guapas rumanas''.

Llegamos a la zona de la playa, llena de discotecas, pubs y más mierdas por el estilo. Os tengo que decir que Rumanía está lleno de gitanos que buscan problemas, lo de aquí es mentira comparado con lo que hay ahí. Estábamos camino de un pub llamado ''Heaven's Hell'' cuando un gitano se tropezó con Satán haciendo que se le cayera toda la cerveza encima de la novia del puto gitano. Satán, la verdad es que era un tío que imponía bastante, tenía cara de malo y al apretar los dientes se le marcaba mucho la mandíbula, aparte de que tenía un punto blanco en el ojo izquierdo.

El gitano empezó a insultarle, llamándole de todo. Satán no articulaba palabra, simplemente miraba al gitano con cara de mala hostia. Yo estaba pensando: ''Ya verás colega... a éste se le va la pinza y le arranca la yugular o algo.''
Como de la nada aparecieron otros 10 putos gitanos o así y se pusieron en fila delante nuestra. El inglés no paraba de insultar y gritar ''FUCKING GYPSIES!''

La escena era preciosa : yo riéndome del puto inglés borracho gritando eso, los gitanos mirándome mal porque creían que me reía de ellos y Satán con los ojos más abiertos de lo normal y los puños cerrados.

Hasta que el puto Satán sacó de los pantalones una navaja como la del mismismo Rambo, solo que con tribales en la empuñadura y en el filo. Ahí se acabaron las putas risas, los insultos de los gitanos y todo. La tensión se palpaba en el aire. Yo estaba pensando ''ya verás, hoy se verterá sangre''.

Los gitanos, con cara de ''Me cago en mi puta vida'', se empezaron a ir. Solo se quedó la gitana gritando: ''¡¡Pero no os vayáis joder, que me ha tirado la bebida encima!!''. Los gitanos estaban corriendo ya. El puto Satán, con una sonrisa diabólica en la cara, casi enfermiza, empezó a acercarse a la gitana, la cual se dio la vuelta y se fue con paso acelerado.

Kevin, dijo que se había quedado con ganas de dar un puñetazo a un ''fuckin' gypsy''.
Satán dijo que se había quedado con ganas de rajar a alguien.
Yo simplemente me limitaba a reír de la situación.

Luego fuimos a montar en unos coches de choque, todo a cargo del bolsillo del inglés. En los coches el inglés no paraba de gritar ''THIS NIGHT IS TOTALLY ROCK N FUCKING ROLL'' (Ésta noche es completamente Rock n Roll)
''SO WE HAVE A GUY FROM THE 80's, AND WE HAVE THIS.... WELL WE HAVE SATAN AND THEN IT'S ME, I GET ALL THE FUCKING CHICKS.'' (Así que tenemos a un tío de los 80's, y también tenemos a... bueno, tenemos a Satán, y luego estoy yo, que me llevo a todas las chicas!) Esas fueron las palabras del inglés. Al bajarnos de los coches de choque iba diciendo a todas las tías que encontraba por la calle que mirarán mi pelo, que era la polla. El inglés tenía 46 tacos, estaba casado con una china que nos dijo que la chupaba muy bien y tenía un hijo de mi edad con la china, y ahí estaba, de fiesta en Rumanía conmigo.

Fuimos a ''Heaven's Hell'' donde ponían dubstep. Había 2 grupos de gitanos bebiendo dentro. Los 3 pedimos una cerveza y nos pusimos a bailar. Nos movíamos como nos apetecía y como nos salía, pero parecía que sabíamos y todo. Entre el headbanging en los momentos intensos y Kevin moviendo su cuerpo de cuarentañero con tripa cervecera... aquello era una escena más que digna de ver. Uno de los dos grupos, que eran gitanos todos, se acercaron y nos preguntaron que si podíamos enseñarles a bailar ese tipo de música, que lo estábamos haciendo genial y que les gustaría aprender. Al menos estos gitanos no buscaban bulla. Dicho y hecho, capté la atención de todos y les dije que repitieran conmigo estos sencillos pasos:


Ver a unos 8 gitanos flacuchos bailando como el puto Dimitri porque tú se lo habías dicho hacia que mis ojos se llenarán de lágrimas de orgullo. Mientras ellos me miraban bailando y me preguntaban gesticulando que si lo hacían bien yo les contestaba: ''Sí, sí, cojonudo, habéis nacido para esto''.

Nos fuimos, porque eso estaba más muerto que Anna Frank.

Llegamos a un club llamado ''Coyote Ugly'', ponían música electrónica, remixes de canciones de rock y pollas así, no estaba mal, había buen ambiente. Pusieron incluso ''Make it bun dem'' y algo más de dubstep, hasta que nos pusieron esto:





Ahí se acabó la fiesta para nosotros. Satán me miraba con cara de ''Te suplico que me mates por favor.'' Al inglés. como le sudaba la polla todo, seguía bailando, aferrándose a las titis que pasaban por su lado. Los seguratas nos llevaban atrayendo la atención, para que controláramos al inglés, desde que pedimos la primera cerveza. Parecíamos sus putos padres, íbamos al baño por turnos para no dejarle solo.

Creo que esa noche bebí 4 litros de cerveza, todo pagado por el inglés, cómo no. No es que me aprovechara de él ni nada, de hecho quería pagarme yo lo mio, pero me dijo explicitamente: ''KEEP YOUR MONEY IN YOUR POCKET LITTLE BOY, TONIGHT I'M THE MONEY MASTER!!!'' (Manten tu dinero en tu bolsillo chico, esta noche soy el maestro del dinero) y se empezó a reír endiabladamente.

Pues ahí estábamos, en el Coyote Ugly, el inglés me mandó a la barra a comprar más cerveza, no tenía suficiente aún. Dicho y hecho, fui a por cerveza. Las que bailaban encima de la barra, empezaron a hacer headbanging, ya que me llevaban un rato viendo. Al coger las cerveza vinieron como 5 y empezaron a agitarme el pelo con las manos, y yo ¿WUT? Cómo no, al estar en una situación que reunían factores como chicas y mi pelo, el inglés apareció para decir que era la polla mi pelo y que deberían olerlo. Espantó a las pobres chicas. Me dijo que lo sentía y pidió tres chupitos de Vodka para recompensarme. De esto saqué una importante lección que la vida te da en momentos así: Si te quedas sin mujeres, siempre te quedará el alcohol.

La gente de ese club era un muermo, tíos de 20 a 30 años con la cerveza en mano mirando como dos melenudos hacían headbanging, sin moverse una mierda. Solo las tías se atrevían a bailar. Y claro está, nuestro buen amigo el inglés.

Nos echaron del Coyote Ugly porque al inglés se le cayó una cerveza al suelo. El problema era que el inglés no quería irse hasta acabar las cervezas que quedaban, así que nos las llevamos. Pero él insistía en que quería acabarse las cerveza ahí, en el club. Vinieron 5 tíos como armarios para echarnos, y nosotros en plan:''Eh, tranquilitos, sin empujar tsk''. Menos mal que Satán no sacó la puta navaja. Debía de ser que a la navaja solo le gustaba el sabor de la sangre de gitano o algo. Putas navajas racistas.

Subimos a un taxi, porque el inglés quería drogas, lo que fuera, dijo que él invitaba, pero que le apetecía María. También me dio consejos sobre las drogas: ''Toma las que pueda mientras sea joven, pero con moderación''. También dijo que las setas eran una pasada, que todo el mundo en su vida debería probarlas alguna vez. Pero eso sí, nunca, nunca, nunca pincharme en vena, dijo que eso no molaba, que daba asco. Así que ves al inglés preguntándole al taxista:

- ¿Tú eres taxista no? - Sí - Así que conoces casi todo en esta ciudad, ¿no? - Más o menos... - ¡PUES DINOS DONDE CONSEGUIR PUTAS DROGAS!

El taxista dijo que no sabía de eso, así que el inglés hizo parar el coche, le pagó y fue de coche en coche preguntando donde pillar algo, lo que fuera. Hasta que nos encontramos con un calvo de 30 años, el cual dijo que él conocía. Nos fuimos al sitio que nos dijo, nos trajeron la María. No olía una mierda. Satán, que era gran catador de Marihuana, dijo que le cortaría las bolas al camello si le volvía a ver. Fumamos el porro en paz, junto con el taxista, que también le daba algunas caladas. Al parecer, a Satán, el porro le excitó. Y estando así se quería ir de putas. Hasta preguntó al taxista que si sabía de algún sitio, algún apartamento o alguna chica. El taxista asintió y dijo que nos llevaría él a un sitio donde hay 2 chicas suyas ahí, vamos que era chuloputas también, ese sí que daba el perfil con la descripción de los taxistas de Kevin. Nos llevó al sitio del que nos había hablado, nos bajamos del coche, llamamos a la puerta, nada. En total fuimos como a 3 apartamentos de putas, y nada, o estaban ocupadas o dormidas. Hasta fuimos a un polígono, y nada. Ese día todas las putas se pusieron de acuerdo para no salir o algo. Satán estaba que se subía por las paredes. Así que se hizo otro porro. Entonces nos fumamos el otro porro mientras nos quedamos de ''tranquis'' charlando acerca de nuestra vida. Resulta que Kevin era capitán de barco, y que Satán era el suboficial, Kevin cobraba como 5000 napos al mes o más, tenía 46 años. Satán era huerfáno, así que en cuanto cumplió la mayoría de edad empezó a currar y a ganarse la vida, haciendo más tarde un curso de marinero y yéndose a la aventura en mar abierto.

Me llevaron a casa y poco más, Satán me dio su número, por si coincidíamos por Rumanía alguna que otra vez.








martes, 23 de abril de 2013

Incertidumbre


Esta historia ocurrió hará un mes y medio, cuando Pache, iba a acompañar a su novia a la parada del bus...

Iban hablando de sus cosas mientras comían unas chocolatinas. Muy ricas por cierto. Hablaban de música, del famoso juego online League of Legends y de otras cosas, hasta que sin saber ni cómo ni por qué, a Pache se le empalmó.

-¡Mira! Se me ha empalmao'. Está contenta de que estés aquí - dijo Pache alegre.
-Qué asco das, guárdatela - contestó la novia de Pache.
-Cómo que la guarde... ¿no te gusta? - dijo Pache mientras se acercaba la mano a la entrepierna.
-No es eso, no me apetece imaginarme tu pene ahora - aclaró ella
-Pues no te la imagines, ¡mira! - dijo Pache con el pene fuera
-GUARRO - dijo ella alterada y medio riéndose a la vez

Entre risas, Pache miró hacia el interior de la calle que había 2 metros a su izquierda, y halló a una señora mirándole fijamente el miembro. Pache se quedó mirándola a los ojos unos segundos aún con el pene fuera.

-Coño - dijo con ojos de incertidumbre.

Pache salió corriendo mientras gritaba: LA SEÑORA ME HA VISTO LA POLLA DDDDD:

Su novia se partió el culo de él y siguieron su camino.

Anda y que os den, joputas.

viernes, 23 de noviembre de 2012

No tocar.



Estos acontecimientos que os voy  a contar sucedieron hace más o menos un año. Era Invierno y nuestros amigos estaban hablando de sus cosas en un parque, como cualquier adolescente de hoy en día. Su conversación trataba, cómo no, de culos y tetas.
Estaban Pache, Liviu, Guille y algunos personajes que ahora no alcanzo a recordar.  Cuando éstos acabaron   , Liviu vio conveniente poner en marcha un plan con la temática de la conversación. Así que miro los ojos de Pache...le tocó el culo a Cristina (una tetuda de por estos lares) y volvió al lado de Pache mirando a otra dirección. Cristina, indignada, se dio la vuelta y miró el panorama. Dado que vio que Guille estaba más próximo a ella, le soltó una hostia con la mano abierta en la cara y acto seguido se fue soltando un: Gilipollas.
Guille acariciándose la cara con la mano y con cara de sorpresa, la siguió para preguntarle qué cojones le pasaba y el porqué de la hostia.

Pache y Liviu seguían descojonándose.









Esta anécdota fue escrita mientras el autor defecaba.

Buenas tardes.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Estar palote




Pues aquí os traemos la tan esperada entrada. Esta vez como personaje principal a "La Morenita" (véase pestaña de personajes si no sabe quién es y le interesa, también para saber el por qué de ese nombre).
Estaban en clase la Morenita y Liviu, ya que es el único sitio en el cual llegan a coincidir. La morena en cuestión se dio la vuelta para hablar con una amiga suya de la fila de atrás. Liviu se quedó mirándola, y ella al darse cuenta de ello miró a Liviu y preguntó en tono vacilón:
- ¿Y tú qué miras?
- Nada, nada... ¿Sabes qué?
- ¿Qué?
- Estoy palote - dijo Liviu en tono seco y totalmente serio, ya que hablar o informar a la gente de su habitual erección matutina de dos horas era algo normal para él.

La morenita se quedó con expresión pensativa unos segundos, hasta que preguntó un simple "¿Qué?"
Liviu no se lo podía creer, ¿sería posible que no lo supiera? Se limitó a reirse de la atenuada ignorancia ajena.
La Morenita volvió a preguntar:

- ¿Qué es eso?
- Lo buscas en Google al llegar a casa.
- Pero dímelo tú por favor
- Pregúntaselo a ella si quieres - dijo Liviu señalando a la compañera que se sentaba al lado suya.

Dicho y hecho, no perdió ni un segundo en ponerse a ello.

- Oye... ¿Qué significa estar palote?
- ¿En serio no lo sabes? - le preguntó la compañera sorprendida.
- Sí joder, dímelo.
- Pues a ver... es... yo qué sé... estar contento supongo.
- ¿Ah sí? Pues yo también estoy palote :DDDD

Liviu ya no podía de la risa, esto era la guinda del pastel desde luego. En cuanto a la morenita, pobre ignorante feliz que irá por ahí diciendo a la gente que está palote.
Siempre he pensado que los tontos viven más palotes.


Vagos

  


   Sí, lo sabemos, llevamos algún tiempo sin publicar nada, puede deberse a muchas cosas como: somos vagos, no tenemos mucho tiempo, chicas, estudios, etc... Pero son simples excusas, tampoco nos habría costado mucho publicar algo, al fin y al cabo son 10 minutos, así que pretendemos volver a la actividad de siempre, o por lo menos los intentaremos, esperemos que ninguna fuerza del ultramundo nos lo impida.


Aquí os dejamos alguna foto para compensar la ausencia y en un rato una entrada :33


Imagen sacada de un vídeo.

sábado, 29 de septiembre de 2012

Situación Inesperada



Esta anécdota ha ocurrido nada menos que hace 40 minutos.

Estaban Pache y Galici, un joven rumano de 15 años, sentados tranquilamente en un banco. Charlaban con una jerga... de "nigga". Empezaron a hablar de las formas de las nubes (había una en forma de pingüino montado en trineo) y sin saber ni cómo ni por qué, Pache se echó hacia atrás, con la mirada puesta en el cielo y gritó:

- ¡KKK, Ku Klux Klan, joder!

Acto seguido movió la cabeza hacia delante mientras escupía.

Al mirar hacia delante vio a un señor que tiraba la basura, con el escupitajo justo delante de su zapato. Aquel hombre miraba asustado, por todo el panorama.

Pache pidió perdón y se fueron mientras reían.

domingo, 9 de septiembre de 2012

El Barto


Corría un caluroso día de hace 3 o 4 Veranos, en el cual, Pache, había llevado a unos cuantos amigos a su casa.
Después de estar un rato charlando en el salón tranquilamente, Pache preguntó si querían beber algo, a lo que respondieron que sí, así que fueron a la cocina y saciaron su sed.
Pache vio una jarra de Bart que le regaló su hermana. Esa jarra era de plástico, con dos "bordes", dejando un espacio entre los dos, en el cual había agua. Ésta servía para meterla al congelador para que ese agua se congelara y no necesitaras echar hielo.
Bien, a Pache se le ocurrió gastar una broma a una amiga suya, haciendo como que le tiraba ese agua que no podía separarse de la jarra. Para sorpresa de todos, la jarra tenía agua de verdad, al mismo nivel que el agua que tenía que congelarse. Aquella chica vio como el agua caía sobre ella, mientras ponía una cara de incredulidad.
Pache se quedó con cara de poker y la pidió perdón mientras le daba una toalla.

martes, 28 de agosto de 2012

Historia Familiar


Mu buenas tardes a todos. 
Liviu's in da house y os pienso ilustrar con un cacho de la vida de mi abu, que es muy interesante, espero que os guste :D 

Corría el año 19... Nah en realidad no sé qué puto año era, solo sé que era por los años de la Segunda Guerra Mundial cuando destinaron a mi abuelo a Rusia, a defender una zona clave, por donde pasarían los alemanes. Resultó ser que los nazis tenían espías e incluso trincheras, los nazis mataron a la mayoría del batallón. Quedaron unos pocos que tomaron una de las trincheras de los alemanes, refugiandose y defendiendola hasta que los aliados llegaron, entre ellos mi querido abuelo.


A la vuelta a mi abuelo le amputaron un dedo del pie, debido al frío extremo al que había estado expuesto. 30 años después murió de cáncer. 

domingo, 29 de julio de 2012

¡Márchate!


Corría un día de hará ya 3 años, cuando Pache iba a 3º o 4º de la ESO. Éste había salido del instituto con su amigo Samuel, que tiene un gran parecido al famoso de Jackass, Johnny Knoxville. Todos  los días, cuando salían, se sentaban en un banco para charlar una media hora.
Ya sentados en el banco, se acercó una señora, a la que Pache miraba extraño, ya que se dirigía a él.
La señora, que tendría unos 70 años, se plantó, con toda su chulería delante de ellos y dijo:

- ¡Márchate!

- ¿Qué? - contestó Pache, creyendo que había oído mal

- ¡Que te marches!

- ¿Qué? ¿Por qué? - preguntó Pache extrañado a más no poder, ya que no estaban haciendo nada malo, simplemente hablar.

- Porque sí, márchate - insistió la señora

- Que no me voy a ir señora, que es un sitio público - dijo Pache mosqueado

(Mientras Johnny Knoxville petándose el ojete)

-Es tuyo el banco o qué - preguntó primero Pache

- Sí, ¡marchate!

- Qué va a ser tuyo, señora

- ¡Que aquí he criado a mis hijos! - añadió aquella señora

- ¿Has criado a tus hijos en un banco?

-Sí, ¡márchate!

Johnny ya se tenía que ir así que se despidió y se fue, pero antes de irse dijo a Pache que se quedara.

- Ves él se va, es buen chico, no como tú

- WTF pero qué dices señora, si me ha dicho que me quede - dijo Pache con risa de locura, ya alterado

- Y yo también me voy - añadió- pero no porque lo digas tú, porque tengo hambre

Pache se fue y ahí quedó todo.

Al día siguiente volvió a pasar la señora, pero solo les miró mal...

martes, 17 de julio de 2012

Paquetón.


Pues así íbamos en carnaval, solo que con un par de cosas en el paquete. La cosa es que entramos a una tienda, para acompañar a una chica que iba a comprarse unos perritos calientes. La chica pidió lo que quería, pero la dependienta no le hacía caso, miraba fijamente un punto, exacto, nuestro monumental y exagerado paquete.
La dependienta, no conforme con solo mirar ella, dijo excitada:

- ¡ Mira mamá ven, mira que paquete tienen estos dos!

Su madre acudió a la llamada, nosotros, un poco avergonzados de que una mujer que podía ser perfectamente nuestra abuela se quedase mirando nuestro paquete, nos tapamos con la bata.
Tras esto, la madre preguntó:

- ¿Y no tenéis frío? (hay que añadir que hacía bastante frio)

Nos disponíamos a contestar, pero la dependienta nos cortó diciendo:

- Pero, ¿tú les has visto el paquete? Está claro que no tienen frío.

Ambos nos echamos a reír ante la atenta y pervertida mirada de aquellas dos señoras y nos fuimos del establecimiento con una historieta más que contar.


lunes, 2 de julio de 2012

FUCK YEAH MOTHERFUCKERS!


Bang, bang negrata, hemos ganado!
OH SÍ, y no estamos hablando de la roja, que más bien nos la trae floja, estamos hablando de un concurso de blogs, el concurso empezó hace cosa de 1 mes y algo, nos inscribimos y aquí estamos, nada más y nada menos que ganadores!
Aquí está la entrevista que nos hicieron y demás información, os recordamos que el concurso sigue activo y habrá un ganador cada mes, así que id a inscribir vuestro blog YA!
Y aquí está la página web del blog, es muy interesante, echadle un vistazo!

Y os recordamos que subimos vídeos a nuestro canal de YouTube cada 2-3 días! Esperamos vuestra visita y comentarios y suscribiros!

martes, 26 de junio de 2012

¡A la cocina!


Esto pasó hace más de un año, cuando Pache estaba con un amigo negro llamado Angello.
Pache y Angello estaban conversando en un banco, cerca de la casa de Angello, hasta que sin saber ni cómo ni por qué, empezaron una conversación que tenía como tema "las mujeres".

Tras un breve charloteo con el negro sujeto, Pache de cachondeo, soltó esta frase:

-¿Que vas a salir? Tú donde tienes que estar es en la cocina, puta - mientras hacía el gesto de un puñetazo.

En ese justo momento pasaba la típica señora don gafas, de estatura baja, con chaqueta y gafas de pasta. Aquella señora arrugó su vieja cara (más aún) y miró con desprecio a Pache y Angello.

Éstos se quedaron atónitos, se miraron el uno al otro... y siguieron a su rollo.

jueves, 21 de junio de 2012

Las aventuras de Mini-Liviu



  Estaba Liviu en su pueblo, durante las vacaciones de invierno, y estaba en el patio jugando con los animales que sus abuelos tenían. Los pollos atraían su especial atención, y vio unos que estaban tiritando por el frío y iban buscando a su pollo-madre. Entonces Liviu decidió ejercer de pollo-madre, sentandose encima suya para darles calor.
 Lo malo es que no calculó que su peso corporal los aplastaría, y así fue, aplastó a un desgraciado pollo, porque los demás consiguieron huir...

 Y aquí se acaba una de las aventuras de la infancia de Liviu.

lunes, 18 de junio de 2012

Un obstáculo


Esto sucedió cuando Pache se quedó a dormir en casa de Liviu, en el Verano pasado, más concretamente, cuando estaban durmiendo.

Liviu y Pache estaban los dos durmiendo en la cama de Liviu, y por alguna casualidad del destino, Liviu se despertó. Liviu se sentó en la cama, bostezó y miró a Pache. Éste fue a darse media vuelta, pero algo le obstruyó el paso, la pared. Pache se dio una hostia con la cara en la pared... y siguió durmiendo.
Liviu sonrió y se puso a dormir también.

viernes, 8 de junio de 2012

La cueva y el bate



Esta entrada se basa en otro de esos días en los que Guille, Pache, Liviu y la ahora ex novia de Guille, quedaban en casa de Guille para hacer el tonto.

Guille y su ex, estaban en su habitación como siempre, y Pache y Liviu decidieron entrar (también como siempre), pero esta vez se revolucionó un poco la cosa y acabó todo un poco diferente.
Os haré un breve resumen de cómo acabaron:

La luz apagada. Guille intentando meterle la polla en la boca a Pache en una esquina. Liviu y la ex de Guille ayudando a Guille.

Pache, intentaba quitárselos de encima a cualquier precio, tanto es así, que al ver la silueta de Liviu, que le sujetaba el pie izquierdo, intentó darle una patada en el pecho. Liviu se percató y se apartó rápidamente. La ex de Guille que estaba detrás de Liviu riéndose... bueno, ya os lo podéis imaginar. Sonó un ruido estremecedor.
Liviu encendió la luz y se encontró a Guille con la polla fuera al lado de Pache y la ex de Guille empotrada en un armario, deslizándose poco a poco hacia abajo como en las películas, hasta quedar sentada en el suelo.

domingo, 27 de mayo de 2012

Desfallecimiento


Estaban Pache y Liviu en la casa de Liviu, más bien en la cocina, llevando a cabo un papamoscas. Pache estaba sacando la Coca-Cola y Liviu los hielos. Pache fue a abrir la Coqui pero salió disparada hacia todos lados, por lo cual se fue corriendo hacia el fregadero, para no salpicar todo.
Liviu, al ver el estropicio que había ocasionado su amigo con una simple botella de Coca-Cola, hizo dos cosas:
1. Quedarse embobado mirando como intentaba arreglarlo, pero esta fue la parte pasiva...
2. Lo siguiente fue pasar a la acción, cogiendo la bolsa de hielos, levantándola por encima de la cabeza de Pache y dejándola caer y estrellarse.

Pache, por alguna extraña razón de la naturaleza que nunca alcanzaremos a entender, perdió las fuerzas de sus cuerpo, dejando caer la cocacolita al fregadero y casi cayendo hacia atrás, cosa que no llegó a pasar debido a que su perdida de fuerzas fue temporal y consiguió enmendarlo a tiempo. 

Liviu se estaba preguntando qué cojones acababa de pasar y Pache se limitaba a pedir explicaciones y preguntar con qué le había pegado.

miércoles, 23 de mayo de 2012

The punisher


Estaba entrada está basada en la Feria del Libro de Madrid. Liviu y Pache iban mirando cómics y libros, hasta que les interrumpieron con una conversación más o menos así:

-The Punisher... - dijo un chaval de unos 13 años mientras ojeaba el cómic.
-Sí, The Punisher - dijo el vendedor.
-Y esto... de qué va, ¿de zombies? - preguntó muy seguro el niño.
-De zomb...de zombies...¡¿DE ZOMBIES?! - dijo el vendedor alterado.
-¡Pero cómo coño va a ser The Punisher de zombies chaval!
-¿No lo es? - preguntó nuevamente el chaval.
-¡Pues claro que no! de zombies dice... será inculto...
-No me gusta para ti, hijo, vámonos - dijo la madre del chaval mientras se lo llevaba.

-No entienden eh - dijeron Pache y Liviu.
-Ya ves, esta juventud...

Eso es todo :D Recordad que hemos ampliado a Youtube: Across th Oblivion (Youtube)

sábado, 19 de mayo de 2012

Rap de Pache.



Debido al rapado de Pache, debe ser que el espíritu rapero le ha vuelto a las venas, por lo tanto se ha animado a escribir un rap, que aquí os mostramos.


Estoy sentado en mi silla
delante de un papel
me esta saliendo fluido
para ser mi primera vez
Estoy hablando con mi colega Gil
no se lo puede creer
¿ver rapear a Pache?
si no tiene ni Bachiller!
Lo siento hermano, no necesitas tanto
en mi caso muchas ganas
y que se me aparezca el espiritu santo
Ya no sé cómo seguir
asique hablaré de 3 colegas
que os voy a sugerir
el primero es un Rúmano'
se hace llamar Liviu
y casi muere en el océano
cuando estaba en Valencia
se fue a surcar los mares
le ayudaron con una moto de agua
no hay quien le pare
con la guitarra es un poco novato
pero solo con 8 años
ya estaba matando gatos
El segundo se llama Gil
Castrista rojo y comunista
pero lanza rimas con un fusil
me parto la polla con él
habría que verle en la guerra civil
"Tu gilipollas a quien disparas
como te meta una hostia
verás donde acabas"
El tercero se llama Guille
y quiere ser de un vlog locutor
no tiene cámara asique de momento
le llaman el constrictor.
A los 7 años, a su amistead me afilié y anuncié
este tío mide más tumbao' que de pie
Que os den por culo

jueves, 17 de mayo de 2012

Desviaros parte... vaya he perdido la cuenta


A falta de tiempo y ganas de escribir una entrada nueva, os dejamos con un vídeo que está en nuestro canal de Youtube ( Across the Oblivion ) , disfrutad:


miércoles, 9 de mayo de 2012

"Tío, ese nos va a robar"


Bien, a continuación os contaremos una anécdota la cual tiene una parte divertida y la otra no tanto, porque nuestros protagonistas llevan sus risas hasta en los momentos más... inesperados.

Eran las fiestas de nuestra ciudad, Azuqueca de Henares, y por lo tanto, como en todas las fiestas, nuestros protagonistas estaban... en el skatepark, patinando, mientras veían a la gente ir a montarse en las atracciones, ya que el skatepark está justo al lado.
Estaban Liviu, Pache, Diego, Jesús y algunos más ya descansando, y decidieron ir a dar una vuelta por la feria, a ver qué se cocía. Estuvieron mirando el panorama, y alguna que otra camiseta típica de grupos de la feria. Por desgracia, esto no era suficiente para ellos, asique volvieron al antes solitario skatepark, en el cual había hordas de niños corriendo de un lado a otro. No pudieron patinar, así que se sentaron todos a hablar entre ellos.
Ya eran las 2:30 de la mañana aproximadamente y Liviu y los demás querían ir a casa de Guille, que estaba sola, pero Diego (el del yo-yo verde) y Pache querían dar una última vuelta, así que quedaron en que ellos iban yendo a casa de Guille y Diego y Pache les cogerían más tarde.

Cuando ya dieron esa vuelta, que al final se desvió un poco de la feria, y acabaron haciendo el gilipollas por ahí, decidieron partir hacia la guarida de la famosa Constrictor. Tenían dos opciones para ir, dar un gran rodeo, o atravesar el parque donde estaba el skatepark.
Pache dijo:

-Atravesemos las minas de Moria, amigo.

Se miraron en silencio unos segundos... y decidieron atravesarlo ignorando la última frase de Pache.

Todo iba bien, andaban mientras hacían el gilipollas, hasta que de repente vieron a dos sudamericanos unos 10 metros por delante.

Diego rió, miro a Pache y dijo:

-Mira tío, esos dos nos van a robar, vamonos por la izquierda.

-¿Sí no? - dijo Pache riéndose también - es verdad tío vamos a girar.

Pero los dos siguieron recto, porque esos tíos no les iban a robar, ¿qué probabilidades había de acertar?

Cuando por fin se iban a encontrar, Diego y Pache giraron a la derecha, ya que la casa de Guille era en esa dirección. A los chicos no pareció gustarles, porque uno de los sudamericanos tuvo que atravesar toda una selva de arbustos, con la cara cubierta mientras decía insultos a quién sabe. Aquel chaval pasó de largo mientras seguía diciendo tacos a alguien invisible.
Pache y Diego se pararon mientras le miraban...

-¿Y ese colgao'?
-¿Qué cojones?

Preguntaron los dos al unísono.

Aquel sudamericano se dio la vuelta y les apuntó con lo que parecía ser un cuchillo de cocina normal y corriente.
Pache sonrió y dijo:

-¿Y este?
-Dadme todo lo que llevéis - dijo interrumpiendo a Pache
-Hostias - dijo Diego
-E...eso - dijo un cuarto, el amigo del atracador, que llevaba una especie de... palo.

-No tenemos nada - dijo Pache
-Eso - afirmó el del yo-yo
-¿Cómo que no?- dijo el de la navaja mientras se les acercaba
- Q...que os pego - dijo el del palo

Los dos miraron al del palo con cara de "en serio nos está atracando este..?".

El atracador del cuchillo fue a palpar el bolsillo de Pache, en busca de algo, pero Pache le dio un golpe en la mano y dijo: -Tsss, no se toca. Pero era muy tarde, el atracador tocó el móvil de Pache, que era lo único que llevaba encima.

-¡¿Qué es eso?! ¡sácalo! - dijo apuntando a Pache con el arma blanca.
-Es mi móvil - dijo Pache nervioso, mientras sacaba el móvil
-Dámelo.
-No.
-Que me lo des o te rajo.

Pache al oir la amenaza, pensó y llevó a cabo varias formas de evitar dárselo.

La primera:
-Tío, que mi madre me mata
- Me la suda, ¡dámelo!

La segunda:
-Tíó que...vhoy tog malh, ni me tengoh en pieg
-Te rajo.
-Vale vale.

Pache miró a Diego y puso atención a su conversación:

-Tío que no llevo nada en la cartera - decía al navajitas - sólo llevo el puto bonobús
-Dame el dinero  - dijeron los atracadores dejando de lado un poco a Pache
-¿Quieres el bonobús? toma, el bonobús - dijo ofreciéndole el bonobús
-Quiero el puto dinero.
- Que no tengo pesao' - dijo Diego asustado
-Pues el móvil.
-Toma - dijo Diego dándole el móvil

Pache vio que Diego se lo dio, asíque el también lo hizo.

-¿Contentos?

Los atracadores se fueron corriendo, y Pache les tiró una piedra... pero no les dio.

Pache y Diego se quedaron callados, sin creerse lo que había pasado. Tras una conversación decidieron ir a comisaría a denunciar el robo, ya que el móvil de Diego costaba unos 200 €.

Recordad que también estamos en YouTube Across The Oblivion

domingo, 6 de mayo de 2012

Cremita.

Estaban Liviu, Pache y Guille en casa de Guille, a punto de salir para ir al skatepark, pero resultó que Guille tenía que ir al baño. Mientras Guille estaba en el baño, Liviu vio algo que le atrajo la atención, era un mini desodorante, y decidió echarse un poco. Cuando Guille volvió del baño, Liviu le informó de que era bastante práctico. Guille se le quedó mirando, sin saber a qué se refería, hasta que Liviu sacó de su camiseta el mini desodorante. Guille se quedó mirando un rato y le dijo:

- Tío, eso es mi puto cacao para los labios.
- Anda....

Liviu miró otra vez el supuesto cacao y leyó en el embalaje que ponía: ''Crema de ojos anti edad''. Tras hacerlo, se lo dio a Guille, diciéndole:

- Toma tu crema anti edad, abuelo. 

Guille se quedó perplejo y leyó el embalaje también, acto seguido fue al baño y dejó el desodorante-cacao-crema anti-edad en el sitio de donde se lo había quitado a su madre para hidratarse los labios.

Ahora sus labios y axilas son 10 años más jóvenes!

jueves, 3 de mayo de 2012

Carnaval (2/3)


Bien, como ya mencionamos en la primera parte, era Carnaval, y estaban Liviu y Pache acompañados de Jesús, Diego y Guille, solo que esta vez, había mucha más gente, porque estaban dentro de un local, de fiesta.
Empezó a sonar LMFAO, y por supuesto, se pusieron a bailar. Tras un largo rato de baile, vieron oportuno ponerse Jesús, Diego, Pache y Liviu con los brazos entrelazados a coger a gente que saltaba desde un escalón bastante alto. Todo iba bien, unas 5 personas saltaron y fueron "manteadas", sin problema, hasta que Guille fue sustituido por un colgao' que no conocíamos de nada. Se puso encima del escalón, y se dispuso a saltar.
Pero claramente, por las leyes de la física, con el peso del pene no sólo no calculó bien el salto y cayó con medio cuerpo fuera de los brazos entrelazados, sino que además, propinó una patada a Pache en la cara, haciendo que soltara.

Resultado final: 5 tíos riéndose, Guille en el suelo, Pache soltando tacos, y todos los demás mirando.


Recordad que hemos ampliado a YouTube: Across The Oblivion

sábado, 28 de abril de 2012

Mini Liviu: Mierda


Bueno, inauguramos nueva sección, que está dedicada a contar las aventuras y fechorías de Liviu cuando era pequeño, desde muy temprana edad empezaba a ser un cabroncete...

Liviu estaba durmiendo tranquilamente, en la cama de sus padres, en su casa de Rumanía. Tendría, aproximadamente, un año, o menos incluso...
La madre quería decidido ir a comprar, y como veía que Liviu dormía plácidamente, decidió ir rápidamente a comprar, pensando que volvería antes de que el pequeño Liviu se despertara.
Pero no todo le fue según lo planeado, resulta que Liviu se cagó, se abrió el pañal y empezó a esparcir la mierda por las paredes, la cama, sus manos, la cara y su diminuto frágil cuerpo.
La madre al volver no supo por dónde empezar a limpiar.

Gracias mamá por limpiarme la mierda.

viernes, 27 de abril de 2012

Vlog de Minola

En esta entrada os enseñaremos el vídeo blog de un amigo, Diego (sí, el del yo-yo verde). En él ha publicado un vídeo en el que cuenta una de nuestras entradas (Llamada Falsa).



Aquí dejamos su canal: DiegoC500D

jueves, 26 de abril de 2012

Mejores Momentos!

Para celebrar el pasado San Fidel, y los ya casi 100 subs en nuestro canal de youtube Across the oblivion, os traemos un nuevo vídeo recopilatorio con los mejores momentos de los vídeos del blog!


domingo, 22 de abril de 2012

Papajarcor

Nueva entrega de la saga "Papamoscas", para quien no sepa qué es, es ni más ni menos que el nombre que le pusimos a un piscolabis entre horas.


No olvidéis subscribiros si os ha gustado :)

jueves, 19 de abril de 2012

El mejor sueño del mundo.


Esta entrada cuenta uno de los mejores sueños que se puede tener, y que por suerte, Pache tuvo: 

Pache se encontraba en la habitación de su hermana, que pilla en frente de la de sus padres, acompañado de una
persona sin rostro. La madre les quería matar, y les tiraba granadas cegadoras para que se "durmieran".

Un día Pache y aquel anónimo, decidieron escaparse de aquella cárcel. Al salir, fueron a un camino de tierra que va 
al pueblo de al lado, que se encuentra tras la casa de Pache. Andados ya unos km se encontraron un refugio, en el 
que le esperan 5 tíos para ayudarle a escapar. Pero por sorpresa, vino la policía porque aquel refugio era clandestino.
Por suerte aquellos misteriosos hombres proporcionan motos a Pache y su por lo visto amigo.

Al cabo de un rato de persecución, Pache se separó del grupo. Una furgoneta le impedía el paso por estrecho camino,
pero no era una furgoneta corriente, en ella ponía "Slash". Pache no lo dudó ni un instante, y se acercó lo más que pudo.
Mirando por la ventana trasera, se encontró a Slash con cara triste, porque al parecer, su equipo era un pelota
y sólo le decían lo bueno que era. Pache gritó:

-¡Tú lo que quieres es un equipo de músicos, no de pelotas de mierda!
- Es verdad - dijo Slash

Tiró todas sus guitarras de la furgoneta y saltó. Pache frenó y le ayudó a levantarse, así que Slash le regaló 
una guitarra con forma de águila firmada por el mismo Van Halen y una guitarra acústica negra. Slash se quedó a
vivir con Pache, que por lo visto su madre solo quería matarle porque tenía al anónimo empantanao' en su casa.

Slash daba un concierto, y por supuesto, le regaló a Pache una entrada VIP, que por el camino, se encontró y pinchó
a una furcia (?).

Ya en el concierto, los otros músicos pelotas le tiraban tomates y rosas pochas.

Slash fua junto a Pache, le puso la mano en el hombro y dijo:

-Todo está bien hijo... todo esta bien.

Fin

Pache se quedó "LOL" al despertar.

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