Estaban Liviu, Pache y Guille en casa de Guille, a punto de salir para ir al skatepark, pero resultó que Guille tenía que ir al baño. Mientras Guille estaba en el baño, Liviu vio algo que le atrajo la atención, era un mini desodorante, y decidió echarse un poco. Cuando Guille volvió del baño, Liviu le informó de que era bastante práctico. Guille se le quedó mirando, sin saber a qué se refería, hasta que Liviu sacó de su camiseta el mini desodorante. Guille se quedó mirando un rato y le dijo:
- Tío, eso es mi puto cacao para los labios.
- Anda....
Liviu miró otra vez el supuesto cacao y leyó en el embalaje que ponía: ''Crema de ojos anti edad''. Tras hacerlo, se lo dio a Guille, diciéndole:
- Toma tu crema anti edad, abuelo.
Guille se quedó perplejo y leyó el embalaje también, acto seguido fue al baño y dejó el desodorante-cacao-crema anti-edad en el sitio de donde se lo había quitado a su madre para hidratarse los labios.
Ahora sus labios y axilas son 10 años más jóvenes!
Bien, esta entrada se basa en un día de hace bastante tiempo...año y algo creo recordar.
El día comenzó como otro cualquiera, Liviu y Pache fueron a casa de Guille, y estuvieron en su habitación viendo una película. Cuando dicha película acabó, Guille se puso al pc, pasando así de sus amigos, así que Liviu y Pache no supieron qué hacer, hasta que Liviu, haciendo honor a su tópico, se puso a buscar cobre por la habitación, pero en lugar de cobre, encontró unos viejos guantes de karate de cuando Guille era pequeñito.
Liviu y Pache se miraron con una sonrisa pícara en su rostro. Liviu le cedió un guante a Pache y empezaron la faena ( a darse de hostias).
No voy a contar todos los golpes, porque me tiraría toda la noche escribiendo, pero si os contaré dos de ellos:
El primero fue de Liviu, que cogió a Pache, le dio un puñetazo en el estómago, le agarró del cuello con el antebrazo y empezó a darle repetidas veces en la cara.
Y la segunda fue de Pache, que en otra ocasión que Liviu le cogió del cuello, éste le dio un codazo en la tripa, y cuando se estaba cayendo al suelo, le propinó un puñetazo en la cara que aceleró su caída.
Acto seguido subió la madre de Guille y les interrumpió.
Estaban Liviu, Pache, Yasmín y Guille en la casa de Guille, descansando nuestras piernas de vagar sin rumbo por Azuqueca, cuando Liviu decidió entrar a la cocina a coger papeo.
Mientras, Pache cogió un instrumento antiguo de Guille que es un palo largo grueso y hueco que si haces una especie de pedorreta por un lado, suena más grave. Pues bien, Pache vio a Liviu que salió de la cocina y se puso a hablar con Yasmín, y aprovechó para ir a su espalda, ponerle el instrumento en la oreja y decir " Liviu!"
Liviu se giró y Pache lo hizo sonar. Fue tal el susto que Liviu se echó hacia atrás dándose con el marco de la puerta en la cabeza y luego con la campana del gas de la cocina.
Pache se descojonó en su cara.
Esta entrada tuvo lugar hace unos 4-5 años atrás. Estaban Pache, Guille y Samu (que tiene un gran parecido a Johnny Knoxville) en la casa de Guille, más concretamente en la cama de su madre, jugando al pressing catch.
Supongo que todo el mundo lo conoce, pero por si acaso...lucha libre.
Estaban haciendo todo tipo de llaves, hasta que Johnny Knoxville, le hizo una llave a Pache, que en aquel entonces estaba como una foca, que consistía en coger al sujeto por encima de los hombros, y luego tirarle de espaldas. Pues bien, Pache al establecer contacto con la cama de la madre de Guille, provocó una reacción desastrosa la cual nadie de los allí presentes quería, partir la cama.
Pache, Guille y Johnny pensaron soluciones para que la madre de Guille no se diera cuenta. La primera fue poner libros debajo de la cama, pero al tumbarte encima te clavabas los picos en la espalda. La segunda meter maletas, pero a la cama le salía un extraño tumor. La tercera y última fue quitar el colchón de la cama, dar la vuelta al somier y... básicamente saltar encima, haciendo que se doblara en dirección contraria. Tras esto la cama quedó con una ligera curvatura hacia dentro, pero ni punto de comparación a como estaba antes.
Tres años más tarde la madre de Guille se dio cuenta y cambió el somier.
Estábamos tranquilamente en el skatepark de nuestra humilde ciudad, como otro, vulgar y simple, día más, patinando y pasando el tiempo. Estaban Pache, Liviu, Andreti (un personaje extraño, a veces pesado, pero majo y buena persona, eso sí, con cierta tendencia sexual cercana a la pedofilia), Guille (exacto, el dueño de la Boa Constrictor) y Adri (un chico majo, que no nos pararemos en detallar, solo diré que engaña a la gente con su apellido del tuenti). Al rato se nos acerca un personajillo muy peculiar, que no solían ver muy a menudo por el skate. Estaba dando una vuelta con una longboard y a la 3ª vuelta aproximadamente, se para y se nos queda mirando -cabe añadir que nosotros estábamos sentados en las rampas - y al rato de quedarse empanado y con la mirada fija se dirige a Andreti:
(NOTA: Leer la voz del individuo con cierto carácter yonki, le da más emoción y más realismo)
- Yo a ti te conozco... tú... eres Maneti, ¿no?
- No - respondió Andreti dudando.
- Que sí, que sí, que yo a ti te conozco, tú eres Maneti joder, que ibas al instituto Profesor Dominguez Ortiz ¿no te acuerdas de mi Maneti?
- No - contesto nuevamente intensificando la expresión facial hacia un tono más serio.
- Joder Maneti, que yo te conozco hombre, ¿seguro que no te acuerdas de mi?
- Ya he dicho que no me acuerdo, ¿que más quieres? - se lo dijo tan serio que parecía que le iba a pegar, algo muy extraño en el, ya que es una persona pacifica.
- ¿No has matado a nadie aún Maneti?...con esa cara de loco que tienes hijoputa...
Andreti siguió mirandole mal y el hombre se quedó un rato callado, al rato emitió un ''Bah'', se puso los cascos y volvió a dar vueltas con su longboard. Todos en la rampa estaban comentando lo sucedido y preguntando a Andreti que si de verdad le conocía o no. Andreti dijo que no, aunque Liviu y Pache no parecía que estuvieran convencidos por la respuesta de Andreti, ya que su capacidad memorística no está muy desarrollada.
Al rato, pongamos dos vueltas, el individuo volvió con más argumentos para probar que él conocía, aunque solo de vista a Andreti:
- Maneti, que si te conozco, tú no llevas toda la vida aquí, en Azuqueca...tú llevas.....¿unos 8 años aquí cierto?
- No, menos.
- ¿6 años? - volvió a preguntar el indeleble personaje.
- Nop, menos.
- ¡12 años!
Todos nos miramos, haciendo cálculos mentales y repasando lo que acababa de decir para llegar a una conclusión, el tío no era muy dado a las matemáticas. Se quedó mirándonos fijamente mientras nos intentábamos aguantar la risa. La mirada de Andreti cambió a amenazante/violadora y el hombrecillo le hizo una pequeña observación.
- Maneti, pero no me mires así, que no te he ''hechu'' na'
- Pero ¿como quieres que te mire si no paras de llamarme así?
- Bueno Maneti, ¿y como quieres que te llame?
- Andreti.
- Vale Maneti, a partir de ahora te llamaré Andreti.
Andreti intensificó la mirada amenazante y el hombrecillo se fue, no sin despedirse claro.
- Bueno, me piro, ¡adiós Maneti!
Desde entonces a Andreti se le ha quedado el nombre de Maneti, que ha variado a ''El pistolero Maneti'' debido a su habilidad y puntería con las pistolas de bolas, pero eso ya es otra historia.
